Cum sa vorbesti cu un adolescent? 13 reguli esentiale

De ce este indicat sa vorbesti cu adolescentul?

Probabil ti-ai pus deja intrebarea: Cum sa vorbesti cu un adolescent? Nu este atat de simplu sa-l convingi sa recunoasca ce a facut. Tanarul are de multe ori impresia ca adultii nu il inteleg si se simte mult mai in largul lui intr-un grup de oameni de aceeasi varsta, care devine foarte important pentru el. De cele mai multe ori, adolescentul se revolta impotriva parintilor, ceea ce este o etapa normala a dezvoltarii lui si nu ar trebui sa-ti faci griji in privinta acestui lucru. Din pacate, pentru multi parinti acest lucru reprezinta o proba grea care are ca efect faptul ca se lasa batuti si inceteaza sa mai vorbeasca normal cu copilul lor.

Iata cateva motive pentru care este indicat sa incerci sa porti o discutie:

Conversatia este unul dintre factorii de baza datorita carora adultii construiesc o relatie pozitiva cu copilul care creste. De aceea este atat de important sa nu o neglijezi in ciuda numeroaselor dificultati.
Discutia coerenta intr-o atmosfera de siguranta este, de asemenea, o modalitate de a-i arata sprijin copilului in momentele grele, care cu siguranta nu vor lipsi in aceasta perioada tumultoasa.
Printr-un dialog comun, in care conteaza nu numai convorbirea, ci si ascultarea cu atentie, ajungi sa-l cunosti mai bine pe celalalt, mai exact pe copilul care creste. Procesul de cunoastere reciproca nu are un punct final, deoarece toti oamenii, si in special cei tineri, se schimba odata cu varsta. Convorbirea este calea spre intelegere.
Lipsa unei conversatii sincere si a unei atmosfere de siguranta in casa, distantarea dintre parinte si copil, precum si absenta sprijinului pot avea ca efect anumite comportamente periculoase si iresponsabile din partea adolescentului, probleme la scoala si in grupuri cu persoane de aceeasi varsta si chiar infractiuni sau fuga de acasa, toate acestea fiind urmari ale lipsei de atentie din partea parintilor si ale nesatisfacerii nevoii copilului de a se simti important, acceptat sau apreciat.

Despre ce sa vorbesti cu un adolescent? Nu uita ca dialogul, desi ar trebui sa aiba loc zilnic, nu trebuie intotdeauna sa se refere la situatii grave sau grele. Este important sa devina un element natural din viata de familie, datorita caruia copilul va dori sa vorbeasca atat despre formatiile care ii plac, colegii preferati de clasa, cat si despre grijile, problemele, planurile de viitor sau gandurile si ideile in legatura cu diferite subiecte. Te intrebi cum sa te intelegi cu un adolescent? Aceasta este o alta intrebare care ii framanta pe multi parinti. Ia in considerare sfaturile de mai jos care iti prezinta mai multe modalitati de a te intelege cu un adolescent.

13 reguli esentiale despre cum sa vorbesti cu un adolescent

Ascultarea. Fara ascultare nu exista dialog. Adultii sunt obisnuiti sa tina morala, sa judece, sa comenteze si sa dea sfaturi, insa de multe ori copilul nu are nevoie de asta. Multi tineri reactioneaza la o astfel de abordare intr-un mod nervos si prefera sa nu vorbeasca deloc cu parintii lor decat sa asculte din nou tonul autoritar.
Dorinta de a-ti cunoaste copilul. Vorbeste cu adolescentul despre ceea ce-l intereseaza. Nu-i critica gusturile, pur si simplu incearca sa afli ceea ce-i place. Poate in acest mod reusiti sa ajungeti sa va intelegeti si data viitoare sa va uitati impreuna la serialul lui preferat sau sa vorbiti despre cartea care ii place.
Luatul in serios. Adolescenta este perioada in care se contureaza opiniile si interesele adolescentului. Daca i se ofera posibilitatea de a avea o conversatie constructiva si de a-si exprima parerile, copilul va creste fiind constient de propria valoare. Este important, asadar, sa tratezi copilul ca pe un partener la discutie – in acest mod poti construi cu el o relatie matura. Nu evita sa-i ceri tanarului ajutorul sau sfatul in chestiuni care bineinteles sunt pe masura varstei lui. Ofera-i raspunsuri la intrebarile pe care le are. Iar daca ti se intampla sa gresesti fata de el, recunoaste si cere-i scuze. De asemenea, este important sa nu impovarezi copilul cu propriile probleme si o responsabilitate prea mare.
Punerea de intrebari, insa nu interogarea. Pentru a-ti cunoaste copilul si a-i arata ca te intereseaza, este indicat sa-i pui intrebari, dar trebuie sa ai grija sa nu cazi in capcana si sa incepi sa-l interoghezi. Mai bine intreaba: „Cum a fost ziua ta? Ai invatat ceva interesant azi la scoala” decat: „Cat ai luat la matematica? Iar ti-a pus 2?! Dar Andrei cat a luat? De ce n-ai ascultat? De ce ai vorbit cu el? La ce te gandeai in loc sa-ti stea capul sa inveti?”.
Limitarea de a critica si de a judeca. Niciodata sa nu judeci copilul sau pe prietenii lui. Iti poti exprima parerea intr-un alt mod. Altfel suna: „Nu-mi place comportamentul tau. Consider ca ai fi putut face pe cineva sa se simta prost”. decat „Esti rau/neascultator/obraznic!”.
Aprecierea. Este important sa apreciezi straduinta copilului si sa acorzi atentie efortului pe care il depune in activitati de diferite tipuri. Daca la lucrarea de control primeste 3, dar ai observat ca a dedicat mult timp invatatului, in loc sa critici nota, mai bine arata-i copilului intelegere si aminteste-i de efortul pe care l-a depus in pregatirea materialului.
Nevoia de a arata intelegere. Incearca sa intelegi ce simte copilul si de ce anume are nevoie in momentul respectiv. Daca face o anumita greseala si vine sa-ti spuna, in loc sa-l pedepsesti sau sa-i tii morala, mai bine spune-i ca te bucuri de faptul ca ti-a vorbit deschis si incercati impreuna sa gasiti cea mai buna solutie intr-o situatie dificila. Faptul de a-i arata intelegere va ajuta sa construiti increderea reciproca.
Respect si incredere. Daca parintele isi doreste ca adolescentul sa aiba incredere in el si sa-l respecte, atunci trebuie si el la randul sau sa-i arate incredere si respect. Acestea pot fi usor perturbate atunci cand tanarul se loveste de un sentiment de rusinare, de vinovatie, un ton de ridiculizare, comparare, desconsiderare sau de critica constanta din partea parintilor, care prin modul cum se poarta modeleaza comportamentul viitor al copilului.
Afirmatii concise. In momentul in care copilul iti cere sfatul, incearca sa-i raspunzi scurt si concret. Daca tinzi sa vorbesti prea mult, exista o sansa mare ca adolescentul sa inceteze pur si simplu sa te asculte si ajunge la concluzia ca il plictisesti.
Lipsa presiunii. Nu pune presiune pe copil, incearca cu orice pret sa-l implici in conversatie. Este posibil ca la momentul respectiv, adolescentul sa nu doreasca sa vorbeasca din anumite motive. Este indicat sa-i dai copilului timp si sa astepti sa apara clipa in care va fi gata sa aiba o conversatie. Intr-o astfel de situatie, sarcina adultului este de a se asigura daca adolescentul stie ca poate oricand sa vina la el cu orice problema si ca va fi ascultat cu rabdare intr-o atmosfera placuta de siguranta.
Petrecerea timpului liber impreuna. Servirea meselor impreuna, excursiile cu bicicleta impreuna, plimbarile, relaxarea la piscina, crearea unui puzzle seara sau maratonul jocurilor de societate reprezinta ocazii excelente pentru a conversa. Nu le rata si nu incerca sa le inlocuiesti cu urmarirea televizorului deschis tot timpul, butonarea telefonului sau a tabletei.
Argumentarea interzicerilor. Daca parintele ii interzice ceva copilului sau, este bine sa-i explice motivul. Ar trebui sa foloseasca argumente care sa indice o conversatie cu partenerul de discutie, si nu formulari de tipul „pentru ca de-aia” sau „pentru ca asa spun eu”. Explica-i copilului care e pozitia ta si incearca sa te intelegi cu el chiar daca nu este de acord cu tine. Permite-i sa-si exprime nemultumirea naturala in respectiva situatie, fara a-ti schimba decizia pe care o consideri corecta.
Cunoasterea de sine. Parintele poate sa nu se inteleaga cu adolescentul din mai multe motive. De exemplu, se poate intampla ca tatal sau mama sa rasfranga asupra copilului propriile ambitii neimplinite. Daca respectivul copil nu este capabil sa le indeplineasca, poate aparea senzatia de dezamagire fata de fiica sau fiul sau. Ar fi bine sa te intrebi de ce anumite situatii sau caracteristici ale copilului te enerveaza mai mult decat altele? La ce reactionezi negativ? Si de ce? Este indicat sa-ti pui in ordine emotiile pentru a invata sa satisfaci nevoile copilului tau, nu doar pe ale tale. De asemenea, este recomandat sa-ti analizezi nevoile si strategiile folosite pentru a le satisface. Datorita acestui lucru va fi posibila construirea intelegerii in familie.

Cum sa vorbesti cu un adolescent pe subiecte dificile

De cele mai multe ori, parintii se intreaba:

Cum sa vorbesti cu un adolescent care nu vrea sa invete? Cel mai simplu raspuns la intrebarea legata de cum sa vorbesti cu un adolescent despre invatatura este purtarea unei discutii bazate pe regulile de mai sus. De exemplu, poti face acest lucru in felul urmator:
Creeaza o situatie in care sa poti avea o conversatie linistita cu adolescentul. Parintele sau parintii ar trebui sa explice in mod linistit, concis si pe scurt in ce constau responsabilitatile fiecarui membru al familiei – cu totii impart activitatile de zi cu zi, precum a face curat, a merge la cumparaturi, a gati, a iesi cu cainele.
Daca un anumit comportament, o activitate sau un lucru necesita schimbare, este bine sa rogi copilul sa vina cu un plan de imbunatatire. Nu-i cere insa sa faca totul deodata. Roaga-l sa propuna anumite date si sa se gandeasca cam de cat timp ar avea nevoie pentru a introduce schimbarea propriu-zisa.
Poti semna cu adolescentul un contract care sa contina toate lucrurile stabilite. Parintii ar trebui neaparat sa intrebe daca si cum pot sa-l ajute, iar totodata sa-l asigure pe copil ca poate oricand sa conteze pe sprijinul lor. In mod regulat si impreuna verificati realizarea planului.
Nu ar trebui sa i se ia adolescentului toate privilegiile, deoarece intr-o astfel de situatie s-ar putea ca nimic sa nu-l mai intereseze. Mai bine stabileste de dinainte cat timp poate zilnic sa se odihneasca, sa se dedice hobby-ului, sa invete si sa-si faca lectiile. Puteti crea impreuna un plan al zilei.
Este important sa sarbatoresti succesele copilului, sa te bucuri impreuna cu el de efectele muncii lui.

Cum sa vorbesti cu un adolescent despre sexualitate?

Cel mai bine sincer, deschis si fara a crea subiecte tabu. Daca tanarul te intreaba despre o chestiune legata de sex sau pubertate, raspunde-i la intrebare intr-un mod adecvat varstei lui. Poti sa apelezi la carti pe aceasta tema, destinate adolescentilor si parintilor. Neaparat explica-i copilului ca nimeni nu poate depasi limitele integritatii sale corporale, indiferent daca este vorba de un alt copil sau un adult. Daca observi ca adolescentul se rusineaza si nu vrea sa vorbeasca despre un anumit lucru, nu insista, ofera-i timp. De asemenea, ii poti pune la dispozitie literatura corespunzatoare sau poti stabili o intalnire cu un psiholog sau un pedagog, deoarece uneori conversatia cu un strain pe anumite subiecte grele poate fi mai usoara.

Cum sa vorbesti cu un adolescent care are depresie?

In primul rand, daca banuiesti ca adolescentul are depresie, trebuie sa iei cat mai repede legatura cu un specialist, care va diagnostica problema si va incepe terapia corespunzatoare. Uneori poate fi necesar tratamentul medicamentos, insa despre acest lucru poate decide doar psihiatrul. Este important sa se urmeze cu precizie recomandarile doctorului sau ale psihoterapeutului.

Cum sa vorbesti cu un adolescent bolnav de depresie?

Parintele ar trebui sa-i spuna copilului ca observa simptome ingrijoratoare si sa-l intrebe daca il poate ajuta in vreun fel. In cazul in care adolescentul nu vrea sa vorbeasca, nu trebuie presat pentru a nu-l descuraja.
Cand copilul este gata sa se deschida, trebuie ascultat cu atentie, in liniste, fara a comenta sau a-i oferi sfaturi.
Parintele nu trebuie sa puna la suflet cuvintele dure ale copilului, precum „Te urasc!” sau „Nu te mai iubesc!”. In spatele acestor cuvinte se afla sentimente care ascund nevoile nesatisfacute ale copilului, ca de ex. nevoia de acceptare, intelegere, colaborare.
Ce sa-i spui copilului care are depresie: „Sunt alaturi de tine”, „Cum pot sa te ajut?”, „Esti important/importanta pentru mine”, „Vad ca iti este greu”.
Ce sa nu spui niciodata: „Nu exagera, altii o duc mai rau”, „Va fi bine, gandeste pozitiv”, „Aduna-te!”, „E vina ta, esti slab/slaba, m-ai dezamagit”.

Cum sa vorbesti cu un adolescent? Asa incat sa consolidezi o legatura cu el si sa vrea sa impartaseasca cu tine bucuriile, grijile si problemele pe care le are. Asa incat conversatia sa devina o modalitate de a va intelege reciproc, de a va apropia si de a va cunoaste ma bine. Acest fapt poate fi rezumat in 4 pasi simpli:

Observa!
Discerna si numeste in gand sentimentele copilului!
Gandeste-te ce nevoi, pe care le are copilul, se pot ascunde in spatele sentimentelor lui!
Arata-i empatie, ofera-i spatiu si timp pentru a se exprima!

Articol pregatit de: Grażyna Zaborska-Szmajda

Consultatie de specialitate: Agnieszka Skoczylas, psiholog pentru copii